Eu te juro que eu sempre quis

 dormir ao teu lado e acordar de manhã com você acariciando meu rosto. Eu queria fazer o teu café da manhã, queria ver os jogos de futebol dos nossos times com você. As vezes eu penso se deveria procurar ficar longe de você, mas sem você eu não tenho motivos pra viver. Eu te amo tanto meu amor. Meu. M-e-u amor. Eu realmente te amo. Tô olhando pra essa folha de papel a horas pensando nas palavras que irei escrever. Toda aquela coisa de ficar com as pernas tremendo, o estômago embrulhado e o coração a mil pra mim já é normal. Eu juro que eu sempre acreditei em tudo o que você me disse, eu juro que eu tentei te esquecer mas amor, eu não consigo e eu não quero esquecer. Eu quero amar você. Eu quero mimar você. Eu quero brigar com você (pra depois poder te beijar assim como dizia em todas as outras cartas que eu te escrevi e nunca mandei) Eu quero te amar, meu amor. Eu quero ler aquelas cartas. Eu quero mexer no teu cabelo. Eu quero você. Meu amor. Meu anjo. Minha vida. Eu provavelmente não vou mais te ver por que eu acabei de fazer o que eu lhe disse que faria se ficasse um dia a mais sem te ter. É, não vai mais ter ninguém pra te fazer rir de coisas idiotas como eu fiz, né? Eu juro que eu já estou sentindo tua falta e que o que eu escrevi a quatro linhas acima não eram mentiras e sim o que eu queria que acontecesse. Amor, eu sempre te amarei. Parece meio estranho dizer adeus assim, não é? Mas se eu não terminar assim é capaz de eu não conseguir terminar essa carta da forma que eu queria, vou terminar com um “Eu te amo meu amor” por que eu quero que você saiba que sim, você sempre será o meu anjo, o meu…meu, apenas meu. Adeus, eu te amo meu amor.
~ Thayanne Lima sh-ewillbeloved.

Oi. Como eu posso te chamar agora?

 Acho que não poderia chamar de “amor” não é? Nenhum amor pisaria em mim, machucaria meu coração, quebraria-o em pedaços, ou iria me deixar em lágrimas. Mas eu infelizmente tenho essa mania. De chamar quem eu amei de “meu”, “amor” e principalmente “meu amor”. Pois bem. Como vai, meu amor? Queria poder não dizer isso, mas eu ainda me preocupo contigo. Será que se preocupa, ou um dia se preocupou comigo? Aquelas cicatrizes ainda estão aqui, para relembrar o amor que eu lhe dei, e foi jogado ao léu. Você encontrou quem precisava? Encontrou alguém melhor? Espero que sim. hoje faríamos 1 ano e 8 meses, doi não comemorar esse dia, doi que esse dia seja apenas de dor,  Sinto muita falta dos nossos momentos. Sinto falta de nós. Por que, mesmo você tendo me machucado tanto, o que construímos valeu á pena. Mas dói muito saber que acabou. Não tem volta. Você era pra quem eu dedicava  meus textos, quem morava nos meus pensamentos. (ainda mora) Mas todo mundo sabia que não daria certo. Apenas eu acreditei. Fui boba. Eu sempre sou tão boba. Sempre acho que não vai ter fim. Que vai ser para sempre. E todos esses pensamentos se tornaram decepção. Acabo me decepcionando toda vez que esse pensamento entra na minha cabeça. Eu sempre choro quando relembro de nós. Dá uma saudade, sabe? E agora, enquanto escrevo esse texto choro, pois relembro de cada momento nosso para escrever essa carta. Puta nostalgia. Se um dia esta carta chegar a você, não pense que tenho esperanças sobre nós. Isso nunca. Já me conformei que quando é um fim, é para sempre, sem continuações, sem segunda temporada, sem segunda chance, sem um segundo volume de histórias. Agradeço a você por ter aparecido pela minha vida. Cresci tanto contigo. Amadureci demais. Acho que nós dois amadurecemos muito. Mas não quero um recomeço, uma segunda parte, não quero um nós novamente. Por que sei que me machucarei, e não vai ser para sempre. Uau, finalmente entendi. Cai na real, pois é. Espero que seja muito feliz. Nossa história teve um rude final. Nem ao menos um pequeno adeus. Um adeus decente. Acho que merecemos isso não é? Acho que esta é uma das maiores cartas que já escrevi. E eu escrevi ela, com o objetivo de dar-nos um adeus decente. Mas é difícil fazer isso. Mas não, não me alimento do passado, das lembranças, não me alimento da esperança de um nós novamente. Você participou do meu “ex eu” que fazia parte da minha “ex vida”. E você me ajudou a virar o eu atual. Então eu lhe devo um adeus, lhe devo um obrigada por me ajudar a me tornar desse jeito, me ajudar a ser melhor. Me ajudar a me auto-reconhecer. Então, um adeus para você, um adeus para nós. Adeus. Adeus meu ex amor, minha ex paixão, meu ex futuro. Ex, ex, ex. Só tenho um fazer a lhe pedir, se não for pedir muito, é claro… Fique bem.
(autor desconhecido)

"Sei que agora, nesse exato segundo, eu estou ultrapassando as barreiras que foram impostas a nós.

Sei também que não devia estar fazendo isso, mas estou. E é pela última vez, eu juro. Você não tem noção do quão difícil está sendo lhe escrever de novo. A cada ponto final de cada frase o meu corpo se estremece, minhas mãos suam, meu pescoço estrala e eu sequer cheguei na metade de tudo o que quero te dizer. Aliás, acho que o fim do que eu sempre quis falar nunca esteve, de fato, próximo assim. Mas hoje é diferente. Eu não vim te agradecer, porque já fiz isso em outros milhares de textos. Eu não vim te xingar ou expor os seus defeitos, porque isso eu também já fiz. Eu não vim, em hipótese alguma, me rebaixar como em tantas outras vezes. Hoje, agora, eu vim fazer o que demorei cerca de quase dois anos pra ter coragem suficiente: colocar um fim em tudo isso. E o tudo inclui você, eu, nós dois, minha vaquinha de pelúcia e a música “Nosso Xote”. Eu queria que você soubesse que, querendo ou não, a sua presença na minha vida foi um divisor de águas nela. Seria em vão dizer o quanto você me fez bem, porque isso está cravado em quem eu sou. Ou melhor, em quem eu fui. Aquela garota que não sabia mais respirar, viver ou sorrir sozinha, hoje sabe - e como sabe! A verdade é que você me quebrou, cara. Do mesmo modo que me reconstituiu no início, no fim você me deixou trilhões de vezes pior. Eu pensei que com você eu era alguém melhor, mas era comigo que você se tornava alguém bom. E tudo o que eu senti, tudo o que eu te disse e principalmente tudo o que eu não te disse, tudo, tudinho, foi de verdade. Eu pensei que nunca conseguiria olhar pra outra pessoa com mais afeto do que eu olhava pra ponta do seu queixo. Eu pensei que nunca mais o meu coração se estremeceria tanto dentro do peito por outro alguém. Eu pensei que jamais deixaria de esperar por você, de querer você, de amar você. Mas eu estava enganada.
Meu querido, você já foi meu. E admitir que não é mais, também não machuca mais. Será que algo dói em você, nem que seja o seu mindinho do pé? Não importa. Perguntas como “será que ele sente falta?” ou “será que ele volta?” deixaram de ter um valor significativo. O “será” não é mais uma hipótese amedrontadora. E isso é tão, mas tão bom de dizer. Talvez você conheça a sensação, afinal, ela o tocou primeiro. Mas o que importa é que ela, enfim, me tocou também: a sensação de liberdade. Olhe como eu respiro calma e tranquila agora. Olhe como os meus olhos permanecem sem lágrima alguma ao afirmar isso. Olhe como eu olho a vida colorida e risonha, mesmo sem você. O tempo passou, percebeu? Eu acabei de me dar conta disso. E o melhor: sem rastros tristes, sem traços de raiva, sem amargura alguma. Eu pensava que jamais me libertaria das correntes que me prendiam ao nosso trem, mesmo que ele estivesse sempre vazio, tanto de passageiros quanto de sentimentos. Eu me enganei, de novo. E nunca pensei que estar enganada trouxesse uma paz de espírito assim.
Se você tiver seguido o meu conselho, posso ter a certeza de que continuas uma pessoa de bom coração. O seu objetivo não era me causar mal algum, eu sei. Mas o fim não justifica os meios e, infelizmente, os meios podem ser dolorosos. Eu joguei toda a culpa pra cima de mim, depois pra cima de você, até que a joguei fora. Não existe culpa. O que existe, na verdade, são dois corações calouros em busca da felicidade. E quem nunca quebrou a cara tentando ser feliz, não é mesmo? A gente não vai ter pena de morte por isso, por mais que tenhamos morrido inúmeras vezes nessa brincadeira estúpida de gostar. Alguém há de perdoar a nossa imprudência. A gente há de se perdoar, algum dia. Mas, hoje, eu queria que você tivesse a absoluta certeza que não existe mágoa alguma em mim. Eu sei que o seu maior medo era que eu te achasse um filho de puta, mas por incrível que pareça, eu não acho. Não mais. O seu nome já foi o meu maior medo de ser lido, a sua voz já foi a minha maior vontade de ser escutada, o seu rosto sempre vai ser o meu maior anseio. No fundo, no fundo, eu nunca vou deixar de gostar de você. Mas com certeza vou aprender a amar outras pessoas. Ou melhor, acho que já aprendi.
Perdi a conta de quantas vezes eu quis você de volta, nem que fosse pra dizer que estava tudo bem, que estava comigo, que me ouviria a madrugada inteira se fosse preciso. Perdi a conta de quantas vezes quis te ligar pra você ouvir, através dos meus soluços, o tamanho da minha dor. Perdi a conta de quantas vezes implorei pra sentir de novo um pouquinho da felicidade que era estar ao seu lado. Perdi a conta, perdi o rumo, perdi você e me perdi de mim. Pensei que viveria para sempre dentro de um pesadelo sem fim, mas, pela terceira vez, estava enganada. Mas uma coisa é certa: eu nunca fui tão transparente quanto fui com você. Nunca, em toda a minha vida, me expus tanto a um sentimento. Nunca fiquei tão pele e osso na frente de alguém, mesmo que metaforicamente falando. O que eu quero dizer é que eu fui quem eu jamais pensei que seria. Você transformou as minhas partes ruins em partes toleráveis, e as minhas partes boas em partes invejáveis. Obrigada por isso. Obrigada, de verdade.
Não queria que isso se tornasse cansativo, monótono ou exagero demais, mas você, mais do que ninguém, sabe o quanto eu odeio ser previsível e o quanto eu consigo ser isso quando escrevo. Ainda mais se o destinatário tem o seu nome. Queria que você soubesse que eu não sinto mais aquela compulsiva vontade e necessidade de encher papéis com trechos de qualquer coisa que me vem na cabeça. Hoje em dia eu silencio as minhas ideias e guardo as dores pra mim, como sempre fiz antes de quebrar as barreiras e compartilhá-las com você. Não dói mais, acredita? Dormir sem o seu “boa noite” não dói mais. Não ter o seu colo, o seu ombro ou as pontas dos seus dedos gelados fazendo carinho no meu joelho não dói mais. Não dói ver as fotos, escutar as músicas ou sair de casa e conhecer gente mais interessante e divertida que você. Eu posso, enfim, dizer que estou curada. O tempo me curou de tudo aquilo que eu pensei ser incurável. E a vida tomou um novo rumo, eu estou seguindo outro caminho, a luz do sol nunca brilhou tão forte assim. É lindo admitir que o passado passou. Se você ler isso - e eu sei que você vai ler, um dia, mas vai - eu espero que nenhuma ponta de arrependimento te toque um pouco mais fundo. Mas espero, de todo o meu coração, que você encontre alguém tão bom ou até melhor do que eu fui ou tentei ser. Jamais duvide do quão maravilhoso você é, por favor. Eu prometo também jamais esquecer que, apesar de toda essa minha estrutura meio enferrujada, no fundo eu também sou esse tal alguém maravilhoso que você enxergava em mim.
Chegamos ao limite. Fim do segundo tempo, baby. Vamos encerrar o placar de 0x0, pois tentar marcar qualquer ponto nesse jogo de alucinados é loucura - é tortura, pra ser mais específica. Não vou te pedir pra que não me telefone mais ou pra que pelo-amor-de-Deus-me-telefone. O triste é ver que todo aquele amor virou um mero “tanto faz”. E mais triste ainda é reconhecer que eu não tenho mais motivo algum pra fingir que sou forte o bastante e aguentar tudo sozinha. Eu desabo mesmo, choro mesmo, grito mesmo, bato o pé mesmo. A melhor parte de você ter saído da minha vida, é que eu tive espaço pra entrar nela. Por mais que não tenha mais sentido escrever sobre o que fomos, tampouco tentar escrever sobre outras pessoas procurando os seus traços no meio das palavras embaralhadas. Não foi perda de tempo te amar, te esperar, te querer. Mas confesso que seria perda de tempo viver pra sempre em uma bolha impregnada com o seu cheiro. Obrigada pela sua parte que me fez feliz, e obrigada ainda mais pela sua parte que me fez sofrer - ou melhor, crescer. Eu não queria que isso ficasse nostálgico, mas foi impossível. Peço perdão por isso, mas não me culpo por todo o resto. Não se culpe também. Foi bom e teve fim… Está tendo um fim. Se precisar ter a certeza de algo, eu te peço pra ter apenas de duas coisas: a primeira foi que eu te amei; a segunda é que essa é a última vez, em toda a minha vida, que eu escrevi sobre você."

- Capitule, O último texto e o primeiro adeus.

Ela não desiste nem por um segundo,

Ela carrega aquele brilho no olhar, mostra uma certa malandragem pra falar
Ela levanta a cabeça e mostra que bem mais que o corpo é o que ela tem
Ela vive, ela morre todo dia, mas renasce também
Todos seus problemas ela vai causar
Mas sem que você perceba ela vai solucionar Com sol ou com chuva ela luta.....

“Se vamos ter rugas, que seja de tanto sorrir

"Deixe o tempo te ensinar que os tombos te fortalecem,

que os ventos te levam e que a vida te molda da maneira que bem quer. Não tente entender, tente viver. Poucos conseguem."
— Caio Fernando Abreu

A vida fica bem melhor quando você decide não se importar com nada, nem ninguém.

Saudade é não saber.

Não saber mais se ele continua se gripando
no inverno, não saber mais se ela continua pintando o cabelo de vermelho. Não saber se ele ainda usa a camisa que você deu, não saber se ela foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ele tem comido frango assado, se ela tem assistido as aulas de inglês, se ele aprendeu a entrar na Internet, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua fumando Carlton, se ela continua preferindo Coca-cola, se ele continua sorrindo, se ela continua dançando, se ele continua surfando, se ela continua lhe amando. Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ele esta com outra, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ela está feliz, e ao mesmo tempo querer. É não querer saber se ela esta mais magra, se ele esta mais belo. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim, doer.
(Martha Medeiros)

Alguém já te falou que a tua alegria é contagiante? Louca, você é louca. Admiro teu jeito, mesmo cheia de problemas você consegue terminar todas as tuas frases e fases sorrindo. — Conversas com o Zé.

Trancar o dedo numa porta dói.

 Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, dói. Bater a cabeça na quina da mesa, dói. Morder a língua, dói. Cólica, cárie e pedra no rim também doem. Mas o que mais dói é saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que já morreu. Saudade de um amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Dói essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o escritório e ele para o dentista, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Mas quando o amor de um acaba, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.''

Você é uma daquelas chances boas que a vida não me daria duas vezes.